Bien vu

DICTEE ETONNANTE


Cette dictée est incroyable mais vrai ! Ne manquez pas de la lire, c’est surprenant. On dira après que le français n’est pas compliqué !

Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

" Eh ! Vous êtes toujours là ?



(*pers = entre vert et bleu).

J'en ai les yeux qui se croisent

Sujet : A l'école


Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
> > > Élève: Purée de pommes de terre, maître !

> ( il y a de la logique!)


> Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > > Élève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > > Professeur: - Plus vite !

> Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

> (Et c’est vrai non ?)

> > >
> > > Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > > Élève: C’est du mauvais temps, maitre.


> (Pas de doute !)

>
> > >
> > > Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> > > Élève: Deux, maitre.
> > > Professeur: Deux!?
> > > Élève: Oui, le vôtre et le mien !

> (et oui!!!)


> > >
> > > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :


> - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

> (Bien argumenté …non ?)

>
> > > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

> Élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

> (Dites-moi où il s’est trompé ?)

>
> > > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

> (Et alors … dans la logique...pas faux )

>
> > > Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > > Maria : C’est là, maitresse !
> > > Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
> > > La Classe : C’est Maria

> (Uauuuuu)
> > >
> > > Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

> Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.


> (sans commentaires)

> >
> > > Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

> ( ???????)

>
> > > > > > >
> > > Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > > Bruno : Un professeur

> (la meilleure de toutes, sans doute…)

SUPER RITA, et quelle répartie et quel bon sens, 1er prix à ces élèves!!!!!!!!!!!!!!

Je suppose que je mets ici ?






L'instituteur :


" Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous
est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? "

Thomas :

"Je ne vous entends pas bien monsieur,
vu que je suis sur le dernier banc de la rangée".

L'instituteur :

" C'est ce qu'on va voir !
Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne
et à ton tour, tu me poseras une question "

Ils échangent leur place
et Thomas fait ce que l'instituteur
lui a demandé...

" Maître, qui est venu dormir avec maman
alors que papa était de service de nuit ? "

L'instituteur :

*
*

*
*


" Tu as raison Thomas,
on ne comprend rien ici dans le fond ! "





C'est un homme d'affaires
qui fait la rencontre d'une très belle femme.


Après quelques heures,
ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500 euros
que Monsieur versera à Madame.


Au petit matin,
l'homme d'affaires dit à la très belle femme
qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra
un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".


Sur le chemin du retour,
l'homme d'affaires regrette
et estime que cela ne valait finalement pas autant.


Lorsqu'il arrive à son bureau,
il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros
à la dame avec le message suivant :

"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros
pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu
parce qu'en louant votre logement
je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,
qu'il serait beaucoup plus chaud
et qu'il serait assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement,
j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé,
qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."



Sur réception de cette note,
la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement
ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage,
il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué,
je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs:

*
*
*

*
ne blâmez donc pas la propriétaire
si vous n'avez pas assez de mobilier
pour le remplir convenablement

excellent !

Une histoire que j'ai entendu hier :

Savez-vous pourquoi, il est mieux d'avoir un pistolet qu'une femme ?

Parce qu'au pistolet, on peut mettre un silencieux !!!


Non mais, pour qui on nous fait passer ??????

Avec mes blagues à deux sous, vous allez vite comprendre mes opinions !

Celles ci sont de Hollande

- “Qu’est-ce qu’une sardine ? Une baleine qui a vécu cinq ans de sarkozysme”

- “Quelle est la différence entre le Concorde et Sarkozy ? Le concorde s’est arrêté de voler, lui !”

La maîtresse de Valentin s'inquiète de ses résultats scolaires.
- "mais que ce passe t'il, Valentin, les devoirs que tu rends sont catastrophiques, c'est de pire en pire"
- "ben, c'est mon père, madame, cette année, il ne comprend rien du tout !"