[tr][td style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"]
Faut pas provoquer le curé !
> > > >


> > > >

> > > > Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
> > > > > > > > [b][i]« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face »[/i][/b][b].[/b]
> > > > > > > > Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire :
> > > > > > > > [b][i]« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».[/i][/b][b][i] [/i][/b] [/td][/tr][tr][td id=ecxecxecxecxecxecxecxecxecxmod_EDIFOOTER style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"][/td][/tr]

mdr Rita :o)
à moi.

Un monsieur fait les 100 pas devant une école maternelle. La maîtresse, intriguée, sort et demande:
-Monsieur, excusez-moi, vous attendez un enfant ?
-Non, je suis comme ça, un peu rondouillard de nature...

certaines chaussures neuves font skuik skuik
les vieilles chaussures le font aussi, à condition de marcher sur des bébés souris ...

La locomotive...

Deux vieux, Gaspard et Marinette, se promènent sur une voie ferrée en pleine campagne.

- Tu te rappelles, dis Marinette émue, nous avons fait l'amour sur les rails autrefois.

- Tu faisais si bien la locomotive...Hou !...Hou !..

- Si on remettait ça !

Excités par ce souvenir, voilà les deux vieux qui s'envoient en l'air sur les traverses. Et tout d'un coup on entend : "Hou !... Hou !...

- Tu fais bien la locomotive, mon amour, s'extasie Gaspard.

- C'est pas moi, glapit sa femme accrochée aux rails.

Effectivement, voilà le TER qui arrive. Apercevant le vieux couple en plein coït ferroviaire, le conducteur freine et le train s'immobilise à un mètre du couple.

- Vous êtes dingues ! crie le conducteur. Pourquoi ne vous êtes vous pas arrêté quand vous avez entendu le train ?

- Vous en avez de bonnes ! proteste Gaspard.
Moi je venais, Mariette venait, le train aussi venait.
C'est celui qui a des freins qui s'arrête.










Deux mères de famille discutent :

- Et comment vont vos enfants ?

- Mon premier a un rhume, mon deuxième a la rougeole et mon troisième une angine. Et vous ?

- Oh, moi, vous savez les charades....

Quelques réflexions sur le chat et la physique.

Loi de l’Inertie du chat:
Un chat au repos reste au repos, à moins qu’une force extérieure agisse sur lui, telle que l’ouverture d’une boîte pour chat ou une souris qui décampe.

Loi du mouvement du chat:
Un chat bouge en ligne droite, sauf s’il a une bonne raison pour changer de direction.

Loi du magnétisme chez le chat:
Toute veste bleue ou pull noir attire le poil de chat de façon directement proportionnelle à la sombreté du tissu.

Loi d’étirage du chat:
Un chat s’étire d’une longueur proportionnelle à la durée de sa sieste.

Loi de l’élongation chez le chat:
Un chat peut arriver à allonger son corps autant que possible s’il doit atteindre le plan de travail dans la cuisine pourvu qu’il y ait quelque chose d’intéressant dessus.

Loi de l’accélération chez le chat:
Un chat accélère à vitesse constante, jusqu’à ce qu’il décide de s’arrêter.

Loi de présence à la table du dîner:
Le chat doit être présent à tout repas quand quelque chose de bon est servi.

Loi d’occupation de boîte ou sacs:
Tout sac ou boîte dans une pièce donnée doit contenir un chat dans les 3 secondes qui suivent.

Première loi de conservation d’énergie:
Le chat sait que l’énergie ne peut être ni créée ni détruite: il utilisera donc le moins d’énergie possible.

Deuxième loi de conservation d’énergie:
Le chat sait aussi que le seul moyen de stocker l’énergie est d’avoir un maximum de sieste.

Loi de recherche du confort aléatoire:
Le chat cherche en permanence et, en général, prend possession de l’endroit le plus confortable.

Loi du remplacement des meubles:
Chez le chat, le désir de faire ses griffes sur un meuble est directement proportionnel au prix du meuble.

Loi d’atterrissage du chat:
Le chat atterrit toujours sur l’endroit le plus moelleux.

Loi d’incertitude:
Le chat ne sait pas où il veut être. La meilleure position est ni à l’intérieur, ni à l’extérieur, c’est à dire sur le pas de la porte, celle-ci restant à moitié fermée (ou à moitié ouverte).

Loi de réjection d’un médicament:
Toute pilule chez le chat a l’énergie potentielle pour atteindre la vitesse nécessaire au renvoi.

Loi d’écoute sélective:
Bien que le chat ait la faculté d’entendre l’ouverture d’une boîte de thon a 1km à la ronde, il ne peut pas entendre un ordre donné à 30cm de lui.

Pas mal du tout ces petites réflexions sur les chats !

j'aime bien celle-ci : Tout sac ou boîte dans une pièce donnée doit contenir un chat dans les 3 secondes qui suivent.

je connaissais pas

TEST DE DEPISTAGE




> Vous le savez, la maladie Alzheimer entraîne la perte progressive et
> irréversible de la mémoire.
> Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.
> Il existe des tests de dépistage...
> Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

> S_XE
> B_ _ SER
> P_NIS
> _ _ CULER
> SAL _ _ E
> JOU_R
> _ APOTE
> >
> Réponses
> S_XE = SAXE
> B_ _SER = BRISER
> P_NIS = PUNIS
> _ _ CULER = RECULER
> SAL_ _ E = SALADE
> JOU_R = JOUER
> _ APOTE = PAPOTE

> Si vos 7 réponses sont fausses, nous avons le regret de vous informer qu'il
> n'existe aucun traitement contre la progression de cette maladie !

me suis fait eu sur toute la ligne...

vous vous doutez, moi tout faux

Petite devinette :

Quelle différence y-a-t'il entre un patron de bar et un zèbre ?

Eh bien, le zèbre à des barres autour du trou du cul et le patron de bar a des trous du culs autour du bar.

J'ai honte ......

allons y pour continuer dans le genre !

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes: très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...[/size]

Ce monsieur sait se débrouiller dans l'adversité !

Yette ! Trop bien

toute gentille



> > *_Maquillage :_* Opération qui consiste à tuer des baleines pour
> décorer des thons
> >
> > *_Parents_* : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler
> pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta g...
> >
> > *_Guerre de religion_* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui
> a le meilleur copain imaginaire
> >
> > *_Internet Explorer _*: Petite application instable servant à
> télécharger Mozilla Firefox
> >
> > *_Titeuf _* : Ce qui sort de la TitePoule
> >
> > *_Egalité des sexes _*: Nouveau concept créé par les hommes pour ne
> plus payer le restaurant
> >
> > *_Monter un meuble Ikea_* : Expression moderne signifiant "passer un
> week-end de merde"
> >
> > *_Etre au bout du rouleau _*: Situation très peu confortable, surtout
> quand on est aux toilettes
> >
> > *_Une pipe_* :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne
> entre 10 et 15 minutes
> >
> > *_Facebook_* : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être
> ridicule
> >
> > *_Le mariage_* : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait
> jamais eu tout seul
> >
> > *_Boule de flipper_* : Testicule de dauphin
> >
> > *_Femme_* : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> >
> > *_Le ton monte_* : Façon familière de signaler qu'une femme moche
> prend l'ascenseur
> >
> > *_Oui-Oui_* : Fils illégitime de Sissi
> >
> > *_L'injustice_* : Quand toutes les copines de ta femme enceinte
> viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais
> qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
> >
> > *_GPS_* : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur
> chemin

Morbide ! Faut le faire, pas de bol le mec .

Merci

voui mais s'il connaissait son orthographe ? ah !

M. & Mme TÊTÊDANLCUL ont un fils, quel est son prénom ?


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je ne sais pas par contre j'ai sa photo !

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Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).

SL : “Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?”

SM : “Oui, je me demande ce qu'il veut…”

SL : “C'est logique, il veut abuser de nous!”

SM : “Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?”

SL : “Logique, il faut marcher plus vite…”

Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.

SM : “Ça ne sert à rien”

SL : “C'est logique, lui aussi il a accéléré…”

SM : “Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper…”

SL : “Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..”

Et elles se séparent… Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche… L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.

Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : “Dieu soit loué! Que s'est-il passé?”

SL : “Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible.”

SM : “Et lui?”

SL : “Logique, lui aussi s'est mis a courir.”

SM : “Et alors?”

SL : “La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!”

SM : “Dieu du ciel! Et alors?”

SL : “J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe”

SM : “… Oh, ma soeur … et lui?”

SL : “Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.”

SM : “… Horreur … et ensuite…”

SL : “Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!”

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois “Je vous salue Marie”.

Avant de virer, je vous en fais profiter


> > J’adore la poésie…
A méditer :

> > > Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur !
> > > Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
> > > Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
> > > Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
> > >
> > > Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

> > > Donc, si tu lui donnes de la merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

La scène se passe dans un train

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

Le gars lui répond:
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:
- Ha! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

Enfin Lili

en ce qui me concerne pas grand chose qui me concerne, hormis la dernière formule

Si tu as le Nord en face tu as le Sudoku..

((Sud-au-cul))

Définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...



Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d'entrer.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

pour Carla Bruni grincheux, ça peut aussi être simplet

Tout à fait d'accord avec Yette !

Pöur ces messieurs des costumes pas trop chers, sais pas si je vais arriver à mettre les photos
peinture sur corps

C'est mortel Lili (terme choisi, non ?)

Yette ! J'vois rien ! Menfin !

ça y est si tu vois pas mets des lunettes

Yette a resorti ses "patéres"

non là c'est la branche à zozio !