je la connaissais, mais ça fait toujours autant rigoler !

j'adore ta blague magalie

une autre :

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un
peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup
derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors
sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

LES GRAINES D'INTELLIGENCE...

Dans le train, une jolie blonde se
retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, intriguée, elle demande:
"Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"

L'homme
explique: "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des
graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient
intelligent!"

Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:

"Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"

Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vend 20 francs pièce..."

Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs.

Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire.

Elle
s'insurge: "Elles n'ont rien de particulier vos graines,
vous êtes un
escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos...

Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà à faire effet.

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe "bander "

- Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »

- Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».
- L'homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux ».

- Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
« BANDE de cons !! ».

excellent !

Un gros matou voyant un petit chat courir après sa queue lui demanda :

- Pourquoi cours-tu comme ça après ta queue ?

Le petit chat lui répondit :

- J'ai appris que ce qu'il y a de mieux pour un chat, c'est le bonheur et que le bonheur, c'est ma queue. Alors je cours après elle. Quand je l'aurai attrapée, je serai heureux.

- Moi aussi, répondit le vieux chat, je me suis intéressé aux problèmes de l'univers. Moi aussi, j'ai pensé que le bonheur était dans ma queue. Mais j'ai constaté que chaque fois que je courais après elle, elle m'échappait et que, quand je vaquais à mes affaires, elle me suivait partout où j'allais.

C'est mimi

Tout mignon cette histoire de queue !

Une autre mignonne sur le sujet :

Un homme se cognecontre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coudebuttecontre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

pas vraiment le même style

La blague de la grenouille a bouche large:

Une grenouille ce promena dans un champ
elle vit un escargot :
-tu mange quoi toi? demanda t'elle
l'scargot lui repondit je mange de la salade
la grenouille lui dit alors: ah j'en est pas vu dans le coin salut !
la grenouille continuer de bondire plus loin elle vis une fouine
-tu mange quoi ?
la fouine lui repondit
-je mange des escargots
Ah repondit la grenouille j'en est vu un ce matin juste la bas
La fouine content de savoir cela partit en direction que la grenouille lui avait montrer.
La grenouille contente continua de bondir quand elle vis un une martre
Tu mange quoi toi ???
La marte lui repondit :
-Je mange des fouinne, et des souris !
ce demandant si elle avait vu une souris lui répondit :
-J'ai pas vu de souris, mais une fouinne j'en est trouver une la bas
La martre contente fila en direction de la fouine!
Contente d'avoir encore aider un habitant elle bondit et bondit quand elle appercois un aigle
elle bondissa plus haut que jamais et lui demanda tu mange quoi toi ???
L'aigle lui repondit :
-j mange des martres
petite grenouille lui dite alor
-j'ai vu une martre las bas
-Ah merci lui repondit L'aigle
la grenouille epuisé marcha cette fois çi quand elle trouva un serpend pis elle lui dit d'un ton exténué :
-Et toi tu mange quoi toi ???
Le serpend leva la tête et lui dit :
-Moi je mange des Grenouille a bouche large
Petite grenouille fut choqué mais une idée lui viens a l'esprit puis elle lui repondit :
-Ah et ...y en a beaucoup par ici????

Cette blague fait toujours autant rire :D je suis content :D

il peut venir en brière on a tout plein de grenouilles ! Mais attention, nous les protégeons




Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ..

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!

Rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Yette

M'enfinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn Yette !!!!!!!

Je vais devoir interdire l'inscription sur le forum pour les mineurs...

Tu sais Régine, les mineurs qui viennent ici en connaissent autant que nous sinon plus
Et puis Mamadou, valait le détour quand mm

Lol je sais bien, mais quand même

Bon j'en ai une autre dans le genre je mets ou il ne faut pas ?
Elle est mignonne, pareil

Bah vas-y (je fermerai les yeux )

Bon je la recherche, tu pourras d'ailleurs fermer les yeux, par contre faudra... non je n'en dis pas plus, tu comprendras ce que je veux dire

- Mon 1er est un accapareur.
Mon 2ème est un accapareur.
Mon 3ème est un accapareur.
Mon 4ème est un accapareur.
Mon 5ème est un accapareur.
Mon tout est une maladie.

résultat d'un laxatif ? dragées fuca !!!

presque ça c'est la gastro. (Avec 5 cacas par heure, ça ne peut être qu'une gastro)
une personne parmi nous peut nous le prouver

une petite blague de calcul

il suffit de lire et compter



sc-lesmathsJPR.pdf

super !

excellent !!!
Devinez à qui j'ai pensé en lisant ce PPS ?

J'avais une petite blague sympa et Régine devait fermer les yeux, mais mon fils ayant reformaté le pc il a viré le dossier hard PPS !

Alors une petite soft, mais explicite !

LejugeppsTROUDUC.pps

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
> Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
> La dame outrée :
> Enfin..Monsieur, ici, nous n'en n'avons pas !
> Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!

> Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!



si c'est un doublon veuillez m'excuser

une gentille



Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !"

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et la il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".

une petite courte


Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.

L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;

elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

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Petit cours de philo féminine sur les hommes.

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie...

Dosage et posologie :
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.

Précautions :Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines... Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

Présentation :Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région
pelvienne.

Effets secondaires :
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

Date d’expiration :
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

Attention :
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché, avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez, le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.

Instructions :1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n’est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.

3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.

4 - Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).

5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.

NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).

6 - Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé.

Si le problème persiste, annuler le football du week-end avec les amis.
Si le problème s'aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe.
Aux grands maux, les grands remèdes !

7- Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche...)

8 - Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.

L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre, boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler...)

Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.

elles sont excellentes !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.....

lé marseillais c connu pour avoir une grande gueule c'est tout ils ont pas leurs langues dans la poche

faut pas le prendre mal hein