ULYSSE, mon bébé, mon petit ange gardien désormais...

Ulysse, mon chat... n'a jamais été un simple chat pour moi. Jamais !
Il est arrivé dans ma vie et a tout bouleversé en mieux, il a illuminé ma vie.
Je n'allais pas bien pour diverses raisons et divers traumatismes... et j'étais très seule !
Une amie m'a un jour proposé de me donner un petit chat. La chatte de sa voisine avait eu des petits, mais la voisine ne s'en occupait pas, encore moins des petits. J'ai commencé par dire non... car je ne connaissais rien aux chats et je n'avais jamais eu des animaux, mon père nous l'ayant toujours interdit. J'ai bien eu un chien, lorsque j'avais dans les 3 ans, mais je ne m'en souviens pas.
Mon amie m'a expliqué un peu et m'a convaincue... Moi qui pensais qu'un chat, c'était très indépendant, que ce n'était pas câlin... je me trompais lourdement !
Elle m'a amené Ulysse le 26 décembre 1996... Il a été le plus beau cadeau de toute ma vie. Je l'ai tout de suite aimé inconditionnellement. Cette petite boule de poils... tout tremblant m'a tellement émue...je l'ai pris dans mes bras et il a été directement dans mes cheveux... ce qui a été son pécher mignon toute sa vie.
Au début, bien sûr, mon Lilys n'était pas bien, il avait peur de tout, se cachait partout... Mais je l'ai laissé prendre ses marques, visiter, se faire à son nouveau cadre de vie. Rien n’était trop bien… j’ai mis des plaids partout pour lui faire une place partout chez nous… Il a commencé à me faire confiance, il restait dans mes bras quand je le prenais, même s’il ne ronronnait pas. Et puis un jour que ma sœur était là, j’étais assise sur le canapé à côté de lui et il est venu de lui-même sur mes genoux. J’étais tellement émue et surprise que j’ai demandé à ma sœur de faire une photo… sur laquelle j’ai gardé un peu les bras en l’air tellement j’avais peur de l’effrayer et de gâcher cet instant magique pour moi…
Depuis ce jour, çà a été fusionnel entre nous ! Il a été tout dans ma vie… je ne saurai expliquer ce que je ressens pour ce petit être. Je ne savais pas qu’on pouvait aimer autant, et souffrir autant en le perdant. Je n’imaginais pas qu’il pouvait exister pareille douleur !
Ulysse a été un amour. Il était fantastique, câlin, affectueux, très doux il ne griffait jamais… et miaulait pour prévenir qu’il en avait marre de nos caresses. Je pouvais laisser un enfant avec lui sans aucun souci…
J’ai tellement de chagrin de l’avoir perdu… je ne m’en remets pas.
Quand on était tous les deux, il y a 11 / 12 ans, quand je rentrais de mon travail, il m’attendait dans le coin du couloir qui faisait un angle en L. Il me laissait poser mes affaires puis avec un petit « grout » il courait vers la chambre. Je le suivais en souriant car je savais ce qu’il voulait. Je m’allongeais sur le lit… en travers… les bras écartés et il tournait autour de moi, en ronronnant très fort. Il tournait et tournait encore pour choisir l’endroit où il voulait se poser. C’étaient souvent mes cheveux ou mon bras gauche. Il se pelotonnait contre moi en ronronnant si fort ! C’était le plus merveilleux moment de ma journée, on pouvait rester ainsi des heures… il m’apaisait tellement !

Puis ma sœur est arrivée pour vivre avec nous pendant 2 ans. Ulysse ne savait plus où donner de la tête tellement il était heureux qu’on soit 2 à le papouiller et à le câliner. J’avais 2 canapés de 2 places. J’allais sur l’un pendant que ma sœur allait sur l’autre. Notre Lilys passait son temps à vadrouiller d’un canapé à l’autre… il nous a bien fait rire… Ma sœur, qui aimait elle-même se nommer « tata Marta »… lui gardait le fond de ses yaourts qu’elle lui donnait à la cuillère… eh oui… Il lapait les yeux fermés et en mettait partout, nous faisant rire ! Il était merveilleux… vraiment je n’ai pas de mots pour expliquer !

Quand ma sœur est partie faire sa vie, j’ai connu mon conjoint… Ulysse un peu jaloux au départ l’a très bien adopté et vice versa… J’étais aux anges…

J’ai déménagé pour rejoindre mon conjoint et mon Ulysse s’est très bien adapté. Il s’adaptait à tout… L’unique chose à laquelle il n’avait pas droit, c’était de sortir. Il a été habitué en appartement et quand on est arrivés en maison et que j’ai essayé… il a couru après un oiseau, directement sur la route, manquant se faire écraser par une voiture… donc il est resté à la maison… c’était pour son bien.

A la maison, il faut dire qu’il était le roi… des dodos partout, il allait en vacances avec nous où qu’on aille… il adorait les mobil-home car il pouvait nous voir depuis où il avait envie d’être. Et quand vraiment on ne pouvait pas l’emmener (avion, n’acceptent pas les animaux …) c’était ma belle-mère qui venait dormir avec lui. Si on sortait le soir et qu’on était susceptibles de rentrer tard, on lui laissait la lumière et de la musique d’ambiance. Je lui avais acheté le griffoir qu’il voulait, après 9 ans d’essais infructueux et bien des papiers peints déchirés… Il avait un panier préféré parmi tant d’autres… des chaises à lui dans le salon devant la baie vitrée et dans la cuisine. Il partageait mon oreiller la nuit pour ronronner dans mes cheveux. Il me suivait partout. Il m’attendait à la porte de la salle de bains quand je prenais ma douche, le soir… et quand je sortais, je disais « on y va ? »… il trottinait à côté de moi jusqu’au salon où il allait alors se reposer tranquillement dans son panier préféré, sur le canapé, se mettant sur le dos et une patte en avant, façon statue de la liberté, tout en nous regardant satisfait…

Je pourrais en dire, et en dire encore… je pourrais noircir des pages entières, comme je le fais sur son blog. Mais je vais être « raisonnable »…

Je dirais juste que j’ai perdu mon Titi à jamais, ce 24 juin 2009, lors de nos vacances à Trégastel, en Bretagne. Il a eu un œdème pulmonaire provoqué par une insuffisance cardiaque… çà a été foudroyant. En 2 jours… même pas… quelques heures, je l’ai perdu. Il souffrait tellement que j’ai du me résigner. Dès que je l’ai vu ainsi, j’ai compris et j’ai pris cette décision. Cette dernière décision qui m’a plongée dans une dépression… Je l’ai pris dans mes bras. Il est parti comme il aimait être sur moi, sur mon ventre, abandonné à mes bras.

Il a toujours aimé faire çà… On peut le voir sur la photo. Il m’enlaçait littéralement… s’agrippant à mes vêtements pour aller plus loin autour de mon cou. Il ne faisait çà qu’à moi. Il allait aussi beaucoup dans mes cheveux, posant sa tête sur mon épaule gauche en s’abandonnant à mes bras de tout son poids, comme un enfant.

Il est parti ainsi… dans mes bras. J’avais mis ma souffrance de côté pour pleurer doucement… et c’est ainsi qu’il est parti, entouré de mon amour, de mes je t’aime, de mes caresses mouillées de mes larmes… Je raconte son départ sur mon blog.

C’est ensuite, dans la voiture que j’ai hurlé ma détresse, ma peine d’avoir perdu ce petit être qui un jour en arrivant dans ma vie, l’a sauvée. Je suis sûre que s’il n’était pas arrivé, je ne serais pas là en train de vous écrire aujourd’hui… Il m’a rendu l’espoir… et sans lui je suis perdue à nouveau… je n’ai plus de repères…

Depuis, c’est vrai que ma situation s’est améliorée… malgré que la vie me donne toujours autant de coups de pieds et peu de coups de pouce… mais il est dur pour moi de lutter pour ne pas rejoindre mon petit bébé. Ulysse a été l’être qui a compté le plus pour moi ces 13 dernières années. Il m’a donné sans conditions plus d’amour que certaines personnes… même de ma famille, de mes amis… il ne m’a jamais jugée, m’a toujours aimée… comme moi je l’aimerai pour toujours.

J’ai tellement de chagrin. Un vide énorme s’est installé en moi et depuis presque 2 mois, je suis mal, si mal… sans lui…

Je lui dédie ce blog où je lui dis tout, sans retenue… où je lui parle de ce que je ressens…

Des personnes viennent m’aider en me laissant des commentaires sur ce blog… Pour l’instant, c’est tout ce qui m’aide… parler et parler encore et encore de mon petit bébé d’amour… Je l’aime comme j’aurais aimé un enfant. Il me manque tant… tellement fort.

Il n’y a pas un matin où je ne me réveille pas en pleurant, pas un soir je ne me couche sans pleurer… La journée, je ne suis bien qu’en parlant de lui ou bien je cherche des sites pour aider les animaux en détresse… J’ai fait plein de rencontres et je continue à en faire. J’ai besoin de tout çà pour ne pas sombrer à nouveau.

Ulysse était vraiment un chat exceptionnel ! Tout le monde était surpris de le voir obéir comme le ferait un chien… mais c’était vrai !

On l’emmenait partout… au Portugal, dans les hotels où on allait, en week-ends, en vacances. Il a pris le train et le métro avec moi… il a voyagé en voitures plein de fois… Il était vraiment un amour… j’ai beaucoup perdu en le perdant…

Perdre Ulysse, c’est comme perdre ma mère, l’une de mes sœurs, mon mari ou toute autre personne à laquelle je tiens… Perdre Ulysse, c’est comme si je perdais mon bébé.

Je sais qu’ici, je trouverai de la compréhension… merci d’avance et désolée pour la longueur du post…

Je vais mettre le lien de mes blogs à l’endroit adéquat… vous pourrez ainsi mieux me connaître… ainsi qu’Ulysse… mon bébé…

Il me manque… le « plus jamais rien avec lui » me détruit ! C’est fini le bonheur avec Ulysse… Fini. triste

Je vous remercie beaucoup de m’avoir lue… longuement…

Dulce

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Pensées émues pour ton beau Ulysse qui a rejoint le paradis des chats avec tous nos petits chéris disparus.

lolo57

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Merci à vous...
ll me manque énormément... j'ai tellement envie de le prendre dans mes bras... que j'en ai mal partout... triste

Mon Titi...............

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Mon Ange, qui est remonté au ciel... m'a envoyé une plume de ses ailes... pour guérir mon coeur ravagé : ma petite Mel...
Il avait besoin d'aide, pour veiller sur nous, alors il a appelé à lui mon petit Choupy... pour veiller avec lui...
Et il m'envoie les petits malheureux de la rue, car il sait que je vais les aider.... Mon p'tit bébé est si exceptionnel...
ULYSSE + DULCE... ainsi que CHOUPY + DULCE... çà fait 11 lettres...
Mon bébé m'a envoyé un mimi par lettre, pour nous unir encore plus, car en chacun de mes mimis, il y a un peu de mon bébé.........
Mon Lilys, mon merveilleux bébé, il a réussi à me rendre le sourire, à travers mes larmes..... il me manque, mais il sait être là quand même content

c'est vraiment trop triste snifff pour toi !!!! et pour ton ulysse!!! pleins de courage et une enorme pensée pour toi. bisoucoeur

Je ne suis pas sortie de l'auberge, moi... le manque est de plus en plus dur à supporter et je n'arrive toujours pas à accepter sa mort, malgré qu'il soit parti dans mes bras... Il manque quelqu'un dans la maison... c'est vide... il remplissait la maison et nos vies de bonheur... il nous manque tellement ! Je sais, je me répète, mais je ne sais pas dire autre chose... :-(

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Mon Ange, qui est remonté au ciel... m'a envoyé une plume de ses ailes... pour guérir mon coeur ravagé : ma petite Mel...
Il avait besoin d'aide, pour veiller sur nous, alors il a appelé à lui mon petit Choupy... pour veiller avec lui...
Et il m'envoie les petits malheureux de la rue, car il sait que je vais les aider.... Mon p'tit bébé est si exceptionnel...
ULYSSE + DULCE... ainsi que CHOUPY + DULCE... çà fait 11 lettres...
Mon bébé m'a envoyé un mimi par lettre, pour nous unir encore plus, car en chacun de mes mimis, il y a un peu de mon bébé.........
Mon Lilys, mon merveilleux bébé, il a réussi à me rendre le sourire, à travers mes larmes..... il me manque, mais il sait être là quand même content

c'est normal tu l'aimez et tu l'aime c'etait ton bébé d'amour...si tu reagissé pas ainsi c'est quil n'etait pas importan pour toi et vue ta tristesse c'est pas le cas..courage

Oui, c'est certain... Cà pour l'aimer, je l'aimais plus que tout, plus que personne... Comme dirait mon mari, il était mon second souffle de vie...
Je n'arrive pas à réaliser que je ne le reverrai plus jamais, je n'arrive pas à assimiler çà, à l'admettre surtout !
Jamais je n'aurais imaginé que je l'emmenais vers la mort, en partant en vacances... J'ai constemment dans ma tête, devant mes yeux... sa souffrance, sa dernière nuit, ses dernières heures... ses derniers instants de vie dans mes bras... Je n'ai jamais eu aussi mal de ma vie. Et pourtant, elle m'en a fichu, des coups de pieds !!!
Je me sens un peu coupable de l'avoir entraîné avec nous partout. Mais il se plaisait tant à nous suivre ainsi...
Mon petit ange, j'espère qu'il va mieux que moi...

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Mon Ange, qui est remonté au ciel... m'a envoyé une plume de ses ailes... pour guérir mon coeur ravagé : ma petite Mel...
Il avait besoin d'aide, pour veiller sur nous, alors il a appelé à lui mon petit Choupy... pour veiller avec lui...
Et il m'envoie les petits malheureux de la rue, car il sait que je vais les aider.... Mon p'tit bébé est si exceptionnel...
ULYSSE + DULCE... ainsi que CHOUPY + DULCE... çà fait 11 lettres...
Mon bébé m'a envoyé un mimi par lettre, pour nous unir encore plus, car en chacun de mes mimis, il y a un peu de mon bébé.........
Mon Lilys, mon merveilleux bébé, il a réussi à me rendre le sourire, à travers mes larmes..... il me manque, mais il sait être là quand même content

c'est pas de ta faute!!! c'est des chose malheureusement qui arrive sniff c'est sur sa te fait un enorme vide dans ta vie dans celle de tes proches!!! ce maanque sera toujour la mais rapelle toi des bon moments passez avec,les moments calins etc sa te donnera le sourire (j'espere)....

Beh non... justement. Cà fait 1 mois que j'essaie désespérément de faire une vidéo avec des photos de lui et que je n'y parviens pas... car rien que de le voir, çà me fiche le bourdon... et c'est pire... Alors je referme tout...
J'ai l'impression de ne pas vivre les choses normalement... plus le temps passe et plus il me manque... et moins je vais bien...
Plus je me souviens de bons moments et pire c'est...
Je suis désolée... je voudrais bien aller mieux, ne serais-ce que pour Ulysse et mon mari... mais je suis coincée là... consciente qu'il faut que j'évolue, pourtant... :-S

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Mon Ange, qui est remonté au ciel... m'a envoyé une plume de ses ailes... pour guérir mon coeur ravagé : ma petite Mel...
Il avait besoin d'aide, pour veiller sur nous, alors il a appelé à lui mon petit Choupy... pour veiller avec lui...
Et il m'envoie les petits malheureux de la rue, car il sait que je vais les aider.... Mon p'tit bébé est si exceptionnel...
ULYSSE + DULCE... ainsi que CHOUPY + DULCE... çà fait 11 lettres...
Mon bébé m'a envoyé un mimi par lettre, pour nous unir encore plus, car en chacun de mes mimis, il y a un peu de mon bébé.........
Mon Lilys, mon merveilleux bébé, il a réussi à me rendre le sourire, à travers mes larmes..... il me manque, mais il sait être là quand même content

sa me rend triste pour toi!!!! snifff triste

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Dulce, tu me fais pleurer quand je lis ton texte...

Par contre, il y a une chose qui me fait encore réagir plus que tout le reste : ARRETE DE TE CULPABILISER !!!! Tu n'y es pour rien, et tu vas juste réussir à te rendre malade (et malheureusement, ça ne le fera pas revenir nonn

)

Quand on perd un de nos compagnons à quatre pattes, on a toutes et tous tendance à se dire "et si j'avais fait ça, et si j'avais réagi comme ça, et si, et si", à chercher un coupable, à chercher le pourquoi, pourquoi lui, pourquoi ça m'arrive à moi, à se culpabiliser, se dire que, si on avait fait autrement, il serait peut-être encore là....

S'il est parti, c'est que c'était son heure tout simplement, et rien, ni personne, n'aurait pu changer ça...

Alors stp, arrête de te rajouter une couche de souffrances, je crois que tu en as déjà bien assez comme ça. Te dire "c'est de ma faute" n'y changera rien, et ne te fera pas te sentir mieux non plus.

Désolée si je parais un peu "dure", mais je sais que moi aussi j'ai culpabilisé, quand j'ai perdu Gribouille (il est mort de la PIF). J'ai culpabilisé (et il m'arrive encore de me dire aujourd'hui, et si...) car le stress est souvent déclencheur de cette saloperie, et un déménagement pour un chat est un gros facteur de stress....
Je me suis rendue malade avec ces idées, et je n'ai pas envie que tu en fasses autant.

Tu as rendu Ulysse heureux, il a eu 12 superbes années d'amour avec toi. Combien de chats peuvent en dire autant ??? Il a été aimé, câliné, choyé, une vie de rêve pour un chat, et ça, ce que tu as pu lui donner pendant toutes ces années, c'est énorme.

bisouscintillant

Régine

PS : pour ton blog, ce n'est pas vraiment l'endroit pour mettre le lien, même si je comprends... Mais il y a une section pub en bas du forum, où tu peux aller le présenter, et y mettre tous les liens que tu veux content

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Ah désolée pour le lien, c'était pour éviter d'en dire encore et encore... toujours la même chose...
j'avais édité le post pour l'enlever, j'ai cherché sans le voir... c'est après que j'ai vu que tu l'avais déjà fait... désolée... Je vais attendre d'avoir 100 posts pour mettre mon lien dans la section adéquate... pas de soucis...

Sinon pour te répondre, de sais, je comprends ce que tu dis, je ne te trouve pas "dure"... mais je culpabilise pour beaucoup de choses... De m'être pris la tête avec lui car il m'a ravagé tous les papiers peints jusqu'à l'âge de 9 ans, où j'ai enfin trouvé le griffoir qui lui allait... Je me sens coupable d'avoir stressé et de lui avoir communiqué ce stress, de ne pas avoir pris plus de photos, de ne pas avoir été meilleure pour lui... de... de... tant d'autres choses... qui je le sais, ne me le rendront pas... mais qui me gâchent la vie à moi... Je l'aimais par dessus tout et maintenant qu'il n'est plus là, j'ai le coeur qui saigne... et il doit bien y avoir un coupable... il est tout trouvé... c'est moi. Je me suis convaincue qu'en prenant soin de lui, je le ferai vivre très vieux... Il a eu plein de problèmes de santé (calculs rénaux... nodules suspects... diarrhées... etc...) et j'ai toujours réussi à l'emmener à temps et à le sauver. Je pensais que cette fois aussi. mais à l'instant où je l'ai vu dans sa petite cage, la tête sur sa petite patte... j'ai compris qu'il était en train de partir et j'avais bien trop d'amour pour lui pour le laisser souffrir en vain... J'ai pris la décision avant même que la vétérinaire ne me le demande... Je l'ai sentie soulagée de ma décision... Elle devait avoir peur de ma réaction, je pense.
Je ne sais pas comment je vais m'en sortir... il va bien falloir pourtant. Mais j'ai tellement mal... Depuis bientôt 2 mois, je me nourris au café au lait pratiquement... rien ne passe. J'ai perdu une de mes raisons de vivre... je sais que çà peut paraître exagéré... mais Ulysse est arrivé dans ma vie à un moment où çà n'allait vraiment pas du tout, en rien... et pour lui, j'avais envie de rentrer le soir, pour lui j'avais envie de vivre... et là, je suis perdue...
Mais çà ne fait que 2 mois... je pense que c'est normal !
Merci, je sais que tu as raison...
Et encore, si tu savais ce que cette photo m'a enlevé comme culpabilité !!!!! Je m'étais convaincue qu'Ulysse m'en voulait de ne pas l'avoir sauvé et ne m'aimait pas... C'est la seule photo que j'ai de ces câlins quotidiens... J'ai cherché une photo désespérément... Et mon mari m'a trouvé celle-ci... c'est la seule... ouf... cette photo est ma préférée de toutes, car elle reflète la complicité que j'avais avec mon petit ange...

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Mon Ange, qui est remonté au ciel... m'a envoyé une plume de ses ailes... pour guérir mon coeur ravagé : ma petite Mel...
Il avait besoin d'aide, pour veiller sur nous, alors il a appelé à lui mon petit Choupy... pour veiller avec lui...
Et il m'envoie les petits malheureux de la rue, car il sait que je vais les aider.... Mon p'tit bébé est si exceptionnel...
ULYSSE + DULCE... ainsi que CHOUPY + DULCE... çà fait 11 lettres...
Mon bébé m'a envoyé un mimi par lettre, pour nous unir encore plus, car en chacun de mes mimis, il y a un peu de mon bébé.........
Mon Lilys, mon merveilleux bébé, il a réussi à me rendre le sourire, à travers mes larmes..... il me manque, mais il sait être là quand même content

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je viens de lire ta belle et longue histoire ta vie avec ulysse
je suis toute emue et triste pour toi
tes souvenirs avec ulysse te resteront a jamais mais le vide sera la
courage a toi bisous

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Oui, les souvenirs resteront à jamais... je m'en rends compte de plus en plus... moi qui avait peur d'oublier, au début...
Non, tout reste... et çà fait du bien de s'en rendre compte !!!
Merci Mariette... :Chat01:

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Mon Ange, qui est remonté au ciel... m'a envoyé une plume de ses ailes... pour guérir mon coeur ravagé : ma petite Mel...
Il avait besoin d'aide, pour veiller sur nous, alors il a appelé à lui mon petit Choupy... pour veiller avec lui...
Et il m'envoie les petits malheureux de la rue, car il sait que je vais les aider.... Mon p'tit bébé est si exceptionnel...
ULYSSE + DULCE... ainsi que CHOUPY + DULCE... çà fait 11 lettres...
Mon bébé m'a envoyé un mimi par lettre, pour nous unir encore plus, car en chacun de mes mimis, il y a un peu de mon bébé.........
Mon Lilys, mon merveilleux bébé, il a réussi à me rendre le sourire, à travers mes larmes..... il me manque, mais il sait être là quand même content

grosses pensées pour toi et ton minet qui maintenant a rejoins tout nos amis au paradis des chats bisouschat

et surtout courage !!

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