HISTOIRES DROLES & BLAGUES

Cinq cannibales viennent d'être embauchés au TRÉSOR PUBLIC.

Lors de leur arrivée, le TPG leur dit :

Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

Les cannibales promettent de n'embêter personne....

Après quatre semaines de travail acharné le TPG revient et leur dit :

- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir pas de rapport avec cette histoire.

Dès que le TPG est parti, le chef des cannibales demande :

- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?

Le dernier au fond répond d'une petite voix :

- C'est moi....

Le Chef des cannibales :

- Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines, on se nourrit de chefs de service, de chargés de mission, d'adjoints, de pilotes, et de chefs de division, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que t'en bouffe une qui travaille ...!!!!!!

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Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main. L'un des sacs était troué et, de
temps en temps, un billet de 100 euros s'en échappait et tombait dans
la rue.

En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !

- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je
retourne récupérer ces billets. Encore merci !

-Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet
argent ? L'avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est
derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on
joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en
sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et
ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser,
je lui dis : Donne-moi 100 euros ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne
chance .. Mais.... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !

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excellente celle-là

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Pas mal du tout Cool

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oh mince ! je croyais pourtant avoir posté ici, c'est fou le mal que j'ai aujourd'hui pour envoyer mes messages, forumactif peut-être ? trop bien la p'tite vieille aux 2 sacs, je ne la connaissais pas celle-ci en plus Mdr

j'ai bien aimé celle des cannibales aussi Cool

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Coucou Lolo et merci

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merci Lili grace à tes explications je l'ai enfin trouvé. C'est bien rigolo il faudra que je le raconte à ma fille pour le moment elle a énormément de travail mis mais elle a sous peu 15 jours de vacances, c'est à dire a partir de lundi. Je voudrais te demander un conseil est-ce difficile de faire une vidéo à partir d'un appareil de photo numérique et éventuellement en y ajoutant de la musique ? je sais que tu sais faire tellement de choses et que tu es très douée sur le P.C. contrairement à moi. Ceci seulement si tu en as envie et je ne voudrais en aucun cas que tu te fatigues. Bien cordialement et gros bisous rena

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard, quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est là où je voulais en venir.

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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-"Comment ça va au bureau ?" demande notre malade.
-"Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron"

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
- "Qu'est-ce qui t'arrive ?" lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
-Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien... On n'a pas parlé de toi.
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A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon,
parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, percings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :
- "Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie."

Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

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Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
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oh la 2e !!

quant à la dernière, dis donc Lili t'es pas sage toi !!

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Ma chère Rena, je vais sentir mes chevilles enfler si tu me fais autant de compliments !

Je suis peut-être douée sur le PC, oui mais principalement pour taper sur un clavier car je suis une bonne dactylographe, et faire du traitement de texte c'est mon travail... Par contre, pour ce qui est des vidéos, musiques, etc, je suis nulle, désolée rena...

Ce que je sais faire éventuellement, c'est comme dans le trombinoscope, là où j'ai mis ma photo qui "clignote", et pour d'autres photos où on voit mes minettes, photos que j'ai rassemblées et qui défilent à tour de rôle, mais c'est tout vois tu, je ne sais pas faire de vidéo à partir d'un appareil photo numérique, en tous cas je n'ai seulement jamais essayé ! Désolée de ne pouvoir t'aider en matière de vidéo car cela aurait été avec plaisir tu sais bien. Bisous

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j'adore celle des dix Bernard !!!

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J'adore !!!!!!!!! Ma préférée : la deuxième !

elles sont excellentes, j'adore !

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trop bien

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